【承認欲求の三重苦】承認欲求が人生のメインテーマ→増える後悔→人の不幸を願う私


山本真弓-承認欲求


自分を幸せにしない原因をつくる根源が「承認欲求」


でも、承認欲求は誰にでも少なからずあるし、ない人はいないんじゃないかというくらい、気づかないうちに自分の中に生まれてるものです。



承認欲求の行動は、2パターンあります。


自分は承認されていると納得出来た時点で、もうコレ以上誰かに承認される必要はないと思うパターンと、承認欲求だけ肥大化するパターン。



承認欲求がある人の行動は、だいたいどちらかに分岐していきます。



肥大化というのは、


承認欲求を満たすことが人生のメインテーマになってしまっている人

のことです。



ということで、今日は、肥大化するパターンにフォーカスしてみます。



承認欲求が人生のメインテーマになると、「認めてほしいモンスター」になります。



人に認めてほしいという割に、たとえば、彼氏一人に認めてほしいか?といえば、実はそうじゃありません。



彼氏の友だち、彼氏の上司、彼氏の周囲まで認めてほしくなって、今度は、その人たちの知り合いや親友、親戚・・・と際限なく広がっていき、しまいには、日本中に認めてもらおうとする言動をとるようになります。



その他大勢、マジョリティ、コモディティ人材等と言われ、みんなと一緒じゃないのはダメだと思ってる人たち。


 

目次

 


後悔の正体



「あきらめたらおしまい」というのは簡単ですが、どのみち人間は、本当にほしいものは、あきらめてもあきらめきれません。



それが「後悔」の正体です。



で、過去には戻れないので、こうしたかった、ああしたかったことを今やれば、後悔してるそれは、束の間、噴霧します。



だけど、これじゃない、こんはずじゃなかった、となる人がいます。



そういう人は、こうしてほしかった、ああしてほしかったということを、仮に誰かにしてもらえたとしても、「もっと」を望むようになります。



ということは、したかったことも、してほしかったことも、本当にしたいことや、してほしいことは、他にあるということなんです。



だって、それじゃないって言ってるから。



つまり、「なぜ、それをやりたかったの?」と、「なぜ、それがほしかったの?」



という、


WHYの答えが間違っている

から、



こうじゃない、そうじゃない、あれじゃない、これじゃない、という結果になるんです。



で、出来事の多くは人が登場するので、突き詰めると、


あなたじゃない!

という結果になって、その人を嫌いになる。



そりゃそうです。



それをしたいとか、してほしかったとかという対象は過去にいるので、今、目の前にいる人ではないからです。


​①したいこと、してほしいことは、本当にしたいことでも、してほしいこともでない

​②してほしい人を間違っている


そして、後悔するわけです。



でも、この場合の「後悔」は、行動した結果だから、やらない後悔よりまだ救いがあります。



その救いが、承認欲求を消すという手段です。


やらない後悔は、やる以外救いようがないので割愛します。


 


承認欲求は無意識に条件付きの幸せを求める



承認欲求をメインテーマに生きてる人は、WHYの答えを先にだすことが要求されます。



どうしてそれをやりたかったの?


どうしてそれをしてほしかったの?



という、「どうして?」の部分は、人によっていろいろだと思うんです。



ですが、共通している答えが一つあります。




それが、


認めてほしかった

というものです。




承認されたかったということです。



ほとんどの場合、承認されたいと思った最初は、幼少期です。



「私は承認されなかった」と思って生きてる人はとても多いです。




その「なかったもの」こそ、


自分に欠乏しているもの

になります。



その欠乏という穴ボコに、承認される自分を片っ端から放り込んでいく行動をさせるのが、承認欲求なんですね。



思考は、認められない自分に焦点を当てているので、当然、行動は、「認められる自分」になるように活動していきます。



つまり、


何かをするときの目的が、常に「承認されるため」になってしまっている

ということです。



ありのままの自分じゃ承認されないから、彼がいたら、可愛い子が彼女だったら、自分が医者だったら、社長だったら、セラピーだったら、カウンセラーだったら、先生だったら、整形したら・・・と、人や何かを自分に引っ付けないと承認されないと思うわけです。



自分という存在に、何か(人、モノ、カネ等)を付けないと生きていけない人は、その「何か」を、欠乏という穴に放りこんでいくだけなので、うまく行かない


自分という存在に何かを引っ付けることは、条件付きの愛です。



愛される私では承認されなかったから、○○に愛される私なら承認してもらえると思い込む行為です。



愛されている私。

贅沢している私。

人気のある私。

美人の私。



で、これは実現することは最高にいいんです。



問題は、その自分を他人に承認されないと価値がないと思うことです。



特に、「美人の私」なんて、長く続かないでしょ?


みんな老人になるんだから。



○○は、人によっていろいろだけど、どれも本願からみたら、断捨離に値するもの(捨てるもの)ばかりです。



世間では、承認欲求のことを「生ゴミ」とも言われます。




逆に、承認欲求を満たすことを目的にしてうまく行った例えもあります。


たとえば、片親で育った芸能人で成功している人は多いです。


承認欲求がもう満たされたわけですね。


つまり、人は満たされた状態でなければ、その先にある本当にほしいものはつかめないんです。



承認欲求が人生のメインテーマになると、周囲から自分がどう見えるか?を軸に考えるので、自分に答えがない人がほとんどなんですね。



知っていることを言いたがるのも同じです。


教えたいのではなくて、教えている自分が誰かに承認されたいだけだから、相手のためじゃないんです。



だから受け流すだけになって成長しないんです。


見掛け倒しという話なんだけど。


知ってることと、それができるかどうかは、また別の話ですよ。




見せるために頑張っているから、見えるところしか頑張れなくなる。


結局ね、中身が伴わないから、続かないんです。


中身を入れるより、外見で「できるように思われたい」ということです。


もちろん、ブランディングには、ビジュアル(デザイン)も大事なんですが、実際見掛け倒しなら、潮が引くように人は去っていきます。



だから、受け流しという知恵が生まれるのです。


受け流しって、知ったかぶりのこと。


知ってることをベラベラ言っとけば、出来るように見えるから。


頑張れる状態というのは、人が見ていない時も含まれるので、文字が擦り切れた印刷物とか、手抜きが必ず見えます。



見えるところだけは、美しいんですけどね。



 


承認欲求を消す方法



  1. 自分ができること

  2. 自分がやりたいこと

  3. 相手が求めていること


この3つを統合することで、承認欲求は消えてしまいます。


3つを一貫させて、完全一致させるということです。



その満たされた状態で、1人より2人がいい、2人より10人がいい、10人より100人いたらもっといい。


という成長欲求が生まれてきます。



成長欲求レベルにある欲は、承認欲求レベルの欲と違い、相手からどう見られたいか?という自分が消えています。



ブランド物を買うことが贅沢なのではなくて、それをもつ目的が承認欲求なら、見せるために頑張っているということです。



だから何かが滞り始めるのね。



ほしい理由が間違ってるから、二頭を追うものは一頭も得ずになる。


本来なら、「一石二鳥」になるはずだったことが、です。



もうひとつ、これは「因果」を使った手段になります。



自分がしてもらいたかったことをしてあげる。


これは、承認欲求を消去するには最強です。


でも、なかなか出来ない人が多い。


なぜなら、承認欲求の奥にある損得感情がブレーキを踏ませるからです。



後、人と比べるのも承認欲求のせいなので、過去の自分と比べること。


そうすると、人と比べる必要がなくなります。



完璧を求めるのも承認欲求の特徴なので、完璧主義を改善主義に変える努力は、すべての承認欲求者に必要です。



1日1個、何かを改善するルーチンワークで主体的になっていきます。



最後。


人が欲しがるものより、自分に必要なものを買う。


 


まとめ


人間には少なからず承認欲求はあります。


だから人間らしいと言えるんだけど、今日は、過度になると後悔を繰り返すという話をしました。



承認欲求がない状態とは、


自分一人で自分を幸せにできる自分


です。